— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
— Камасутру.
Самые смешные Анекдоты про работу, профессии
- Археолог
- Бармен
- Бизнес и бизнесмены
- Бухгалтер
- Выходные дни
- Геолог
- Грузчик
- Дворник
- Дизайнер
- Директор
- Журналист
- Завод
- Зарплата
- Инженер
- Композитор
- Корпоратив
- Космонавты, космос
- Менеджер
- Метеоролог, синоптик
- Музыканты и музыка
- Начальник
- Отпуск и отдых
- Офис
- Официант
- Охранник
- Парикмахер
- Певцы и певицы
- Пенсия и пенсионеры
- Переводчик
- Пилот и стюардесса
- Повар
- Пожарный
- Понедельник
- Пятница
- Работники
- Рабочие
- Риэлторы
- Сантехник
- Сварщик
- Секретарша
- Собеседование на работу
- Строитель
- Торговля и продавцы
- Трактористы и трактор
- Уборщица
- Увольнение
- Ученые
- Фермер
- Фотограф
- Художник
- Шахтер
- Экономист
- Электрик
- Энергетик
- Юрист и адвокат
Постигнуть сущность святой троицы легче, чем сущность бухгалтерской проводки.
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»
Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене:
— Что-то не спится..
— Посчитай до 1000.
— А это гривни или доллары?
— А какая разница?
— Дык переводить по курсу надо…
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… дай покажу как!
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: Десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…