Звонок в заводскую контору:
— Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
— Рабинович ушел по цехам…
Немного погодя, обиженно:
— Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович — порядочный человек!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
— Ну?
— Я его застраховал.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Рабинович, Вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она же жива?!
— О-о!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

В сумасшедшем доме — комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
— Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
— А кто вы такой?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома…
Комиссия зашла к главврачу, интересуется:
— Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
— Да это инженер Иванов — у него тяжелая форма мании величия…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Кон не может найти себе места. Жена:
— Что случилось?
— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.
— Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
— Теперь пусть у него болит голова.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил: Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
— А что я от этого буду иметь?
— Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор…
— Кто, простите?
— Рабинович!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— Да с любым.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: «Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!»

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь «языка».
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Приходит Рабинович в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
— Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Абрам спрашивает:
— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть…
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз
Анекдоты на любые темы, смешные до слёз