Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Самые смешные Злободневные анекдоты
В рубрике Злободневные анекдоты собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Оптимисты — ходят без масок, пессимисты — масок не снимают, а реалисты — сидят дома.
— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
Сильно настораживает то, что «2021-й год» произносится как «2020. Первый год»…
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
— трусов
— шведов
— белорусов
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
— Что будешь делать, когда закончится карантин?
— Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее.
— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!