В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист…
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Самые смешные Анекдоты про композиторов
В рубрике Анекдоты про композиторов собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Встречаются два старых друга после окончания консерватории. Один в старом, потертом фраке, а другой в костюме от Версаче.
— Как дела я слышал ты дирижер Большого?
— Да, только плохо платят, а ты говорят стал композитором и хорошо зарабатываешь?
— Да платят неплохо.
— И какая твоя последняя мелодия?
— «МММ Данон».
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— «Эх, *б твою мать!»
— Очень хорошо. Вот только «Эх» выбросьте — цыганщиной отдает.
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Советские времена. Консерваторию полным составом отправляют в колхоз, на картошку. Выходят они, садятся в автобусы… Последним идет старый преподаватель. Идет он по коридору, а вдоль стен висят портреты великих композиторов. И вот, проходит он мимо Бетховена, поворачивается вдруг, и, скорчив ехидную рожу:
— Ну шо?! ПА-БА-БА-БАААМ!
— У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
Перебивая, с ужасом:
— Да?! Какая жалость!
— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Ну как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».
Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.
Радиоэфир.
Диктор:
— А у нас в гостях популярный композитор Иван Сергеевич Борденко. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
Популярный композитор:
— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
Диктор перебивая и с ужасом:
— Да?! Какая жалость!…
— Вот вы кем работаете?
— Я, композитор-минималист.
— А как это?
— Ну вот, например моё последнее творение: «М-м Данон!».
Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов.
Реакция авторов:
Пендерецкий (решительно):
— Надо добавить еще пять-шесть групп духовых!
Шнитке (задумчиво):
— Пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше… А пожалуй, в этом что-то есть!
Маккартни (восторженно):
— И это я написал?!
По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку…
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский:
— Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
— Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
— Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!