Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
Самые смешные Анекдоты про инженеров
В рубрике Анекдоты про инженеров собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Как это?
— Все фото в одном и том же костюме.
— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Начальник спрашивает его:
— Что вам нужно для работы?
— Кульман, ватман и рейсфедер.
— Ну нет, еще трех евреев я на работу не возьму!
Художник:
— Я так вижу.
Актер:
— Я так чувствую.
Писатель:
— Я так понимаю.
Инженер:
— Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалиться:
— У меня при жизни денег было немерено, «телки» крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил…
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я… а я зато своей смертью умер!
Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
— Да у нее руки из жопы!
— Зато какие плечи, какие плечи…
— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
— Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек. Следует направить туда двести солдат!
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Два друга ведут беседу:
— Кем ты работаешь? — спрашивает один.
— Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
— Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора «Юный сапер».