Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Самые смешные Анекдоты про экономистов
В рубрике Анекдоты про экономистов собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.
— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!
— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что «12 Стульев» и «Золотой теленок» это не учебники по экономике, а художественная литература.
Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.
— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.