На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Самые смешные Анекдоты про собеседование на работу
В рубрике Анекдоты про собеседование на работу собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахер, найдем того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.
Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Памятка HR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке, после произнесенного тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
— Здравствуйте, я пришел на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.
Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох*й на его недовольство вашей работой.
Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждет, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.
Умение работать в команде — Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы все сваливали, умер.
— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
На собеседовании. Кандидат:
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.