Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Самые смешные Анекдоты про работу, профессии
- Археолог
- Бармен
- Бизнес и бизнесмены
- Бухгалтер
- Выходные дни
- Геолог
- Грузчик
- Дворник
- Дизайнер
- Директор
- Журналист
- Завод
- Зарплата
- Инженер
- Композитор
- Корпоратив
- Космонавты, космос
- Менеджер
- Метеоролог, синоптик
- Музыканты и музыка
- Начальник
- Отпуск и отдых
- Офис
- Официант
- Охранник
- Парикмахер
- Певцы и певицы
- Пенсия и пенсионеры
- Переводчик
- Пилот и стюардесса
- Повар
- Пожарный
- Понедельник
- Пятница
- Работники
- Рабочие
- Риэлторы
- Сантехник
- Сварщик
- Секретарша
- Собеседование на работу
- Строитель
- Торговля и продавцы
- Трактористы и трактор
- Уборщица
- Увольнение
- Ученые
- Фермер
- Фотограф
- Художник
- Шахтер
- Экономист
- Электрик
- Энергетик
- Юрист и адвокат
В рубрике Анекдоты про работу, профессии собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
— Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный, блин.
— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…
Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл*! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Это неравильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!
Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.