Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
Самые смешные Анекдоты про работу, профессии
- Археолог
- Бармен
- Бизнес и бизнесмены
- Бухгалтер
- Выходные дни
- Геолог
- Грузчик
- Дворник
- Дизайнер
- Директор
- Журналист
- Завод
- Зарплата
- Инженер
- Композитор
- Корпоратив
- Космонавты, космос
- Менеджер
- Метеоролог, синоптик
- Музыканты и музыка
- Начальник
- Отпуск и отдых
- Офис
- Официант
- Охранник
- Парикмахер
- Певцы и певицы
- Пенсия и пенсионеры
- Переводчик
- Пилот и стюардесса
- Повар
- Пожарный
- Понедельник
- Пятница
- Работники
- Рабочие
- Риэлторы
- Сантехник
- Сварщик
- Секретарша
- Собеседование на работу
- Строитель
- Торговля и продавцы
- Трактористы и трактор
- Уборщица
- Увольнение
- Ученые
- Фермер
- Фотограф
- Художник
- Шахтер
- Экономист
- Электрик
- Энергетик
- Юрист и адвокат
— Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.
Две подруги разговаривают:
— У меня задержка — четыре месяца.
— Ты что, ждёшь ребёнка?
— Типун тебе на язык — зарплату!!!
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.
— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».
— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
— Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
— Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
Рабочий коллектив — это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую — обратно в школу и детский сад.
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмешь с простой уборщицы…
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату
он получал исправно… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.