Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
Самые смешные Политические анекдоты
- Ангела Меркель
- Барак Обама
- Выборы
- Государство
- Депутаты
- Джордж Буш
- Дональд Трамп
- Евросоюз
- Ельцин
- Жириновский
- Зеленский
- Клинтон
- Кличко
- Крым
- Лавров
- Лукашенко
- Майдан
- Медведев
- Министерство культуры
- Министры
- Мишустин
- Народ
- НАТО
- Порошенко
- Правительство
- Президенты
- Псаки
- Путин
- Россия
- Санкции
- Украина
- ФСБ
- Чиновники
- Юлия Тимошенко
- Ющенко
- Янукович
- Яценюк
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает «Боже царя храни» сделать гимном России.
— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
— Зато не утонешь! — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться всемирной изоляции США.
Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может.
В конце концов не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
Собчак вновь не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
— Что вы ползете?
Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
— Я не ползу. Я тащусь.
— Куда вы тащитесь?
— Никуда. Я тащусь от Собчака!
Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
— Мы пойдем другим путем! — сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.
— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному…
— Заключению?
— К пожизненному судебному разбирательству!
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!