Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Самые смешные Анекдоты про Ельцина
В рубрике Анекдоты про Ельцина собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000…
В Екатеринбурге срочно восстанавливается ипатьевский дом к приезду семьи Ельцина.
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами «Ленин — жив!»
Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами «Ельцин — здоров!»…
Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему:
— Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.
— Нет! — воскликнул Борис Николаевич.— Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!
Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю.
Едет Борис Николаевич с больницы к себе домой.На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, Борис Николаевич, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Борис Николаевич врезается в 600 Мерс, оттуда вываливает жлоб 2 на 2, подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин.
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
— Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин…
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
— А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга…
Ельцин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Получите!
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
— Сказал? Он ничего не заметил!
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаевич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ни фига себе члены у этих америкашек, «— подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко «Made in Russia. Size: Medium».
Батурин для того летал в космос, чтобы впоследствии рассказать Ельцину как хорошо на небе.
Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!
Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
— Вы слышали? Ельцин — вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
— Дядя, а Россией ты управляешь?
— Ну, я!
— Дай порулить!
— Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Ну, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич Ельцин, сидя в Барвихе…