Мишустин: «Поводов для паники из-за коронавируса нет».
А про себя подумал: «Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы…»
Самые смешные Политические анекдоты
- Ангела Меркель
- Барак Обама
- Выборы
- Государство
- Депутаты
- Джордж Буш
- Дональд Трамп
- Евросоюз
- Ельцин
- Жириновский
- Зеленский
- Клинтон
- Кличко
- Крым
- Лавров
- Лукашенко
- Майдан
- Медведев
- Министерство культуры
- Министры
- Мишустин
- Народ
- НАТО
- Порошенко
- Правительство
- Президенты
- Псаки
- Путин
- Россия
- Санкции
- Украина
- ФСБ
- Чиновники
- Юлия Тимошенко
- Ющенко
- Янукович
- Яценюк
Из новостей:
«В Ханты-Мансийске Путину подарили пояс оленевода».
… А 140 млн. оленей 18 лет назад ему подарил Борис Николаевич Ельцин.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Заголовки новостей: «МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма». Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?
Все логично: в Италии растут пальмы, в России — березы и осины.
Там издавна наградой гению — Пальмовая ветвь, тут — Осиновый кол…
2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.
— Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием «изделие 1000». Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка?
— Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему — он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.
О правиле трех «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.
Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
Ходит вахтер по огромному зданию — запирает двери. Слышит, в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
— Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
— А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну».
А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
Вывез из России в другую страну миллиард — нормально.
Получил из другой страны в Россию рубль — иностранный агент.
Разнотык, однако…
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?