Медведев:
— Виноградники полил.
Путин:
— Молодец!
Медведев:
— Двигатель на яхте перебрал.
Путин:
— Отлично!
Медведев:
— …только вот с экономикой не очень…
Путин:
— Ну и фиг с ней с этой экономикой!
Самые смешные Анекдоты про Медведева
В рубрике Анекдоты про Медведева собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, ФБ, ВК, из Телеграма и Вайбера…
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
— Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.
С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
— Кто сидел на моем кресле? Кто пил с моего стакана?
— Господин Медведев, это бывший кабинет Путина.
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры «Танчики», ну вы можете придумать игру «Управление государством» специально для Димы, пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
— Мама, ну, как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
— Мама! Ну хоть вы не подъ*бывайте!!!
Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали?
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули…
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя…
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
Медведев говорит своей маме:
— Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись — дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.
— Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб.
Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.
— Я тут подумал: «Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на «Калине»… А на чем же Медведев?»
— Еще К. И. Чуковский писал: «Ехали медведи на велосипеде…»
В словаре фразеологизмов под выражением «хорошо устроился» размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
Медведев:
— Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
Путин:
— Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер Рунета» вручили?
Медведев:
— Вручили.
Путин:
— Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.