Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1. Да, не против.
2. Нет, не против.
Самые смешные Анекдоты про Лукашенко
В рубрике Анекдоты про Лукашенко собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали «Уходи!» Шо я не так сделал-то?
— Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
— Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
— Позвольте узнать, за что?
— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?
В последний раз всем известный батька Лукашенко заявил: «Только взялся за яйца, — как исчезло мясо!
Сын Лукашенко получил важный пост… Надо же — такой маленький, а уже Лукашенко!
На конкурсе красоты «Мисс Белоруссия-2001» в упорной борьбе, после трудного решения судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
— Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
— Если не признали, значит богатым будет.
День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чем-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!
Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.
Лукашенко:
— Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов — за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
Евросоюз потребовал от Лукашенко чего-то там, а то если не то, то будет может и так и так, а возможно что будет не так как все.
После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.
— В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
— А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
— Дадут резиновыми пулями.
В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке — бизнесмена. Ну и кто из них чукчи?
«Спаси меня, Отче Наш», — помолился Лукашенко.
«Конечно, Александр Григорьевич», — ответил Путин.
Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.
Приходит Лидия Ярмошина (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко по окончанию выборов:
— У меня для вас две новости, Александр Григорьевич. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С хорошей.
— Вы — избранный президент республики Беларусь.
— А плохая?
— За вас опять никто не проголосовал.
— Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
— Нет.
— Ну так х*ле вы к Лукашенко до*бались?