Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны…
— Но вы помните, у раннего Барта…
— Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл*ди! *бетесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Самые смешные Пошлые анекдоты
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
Он:
— Что для тебя экстремальный секс?
Она:
— Да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!
А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит.
— Ты, Вася, секс можешь только символизировать…
— Почему презервативы не делают черного цвета?
— Потому что черный цвет худит.
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
— Мама, говорят, тут насилуют.
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
— Продлевать будете?
Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.