Мне от женщин ничего не надо, лишь бы улыбались при минете.
Самые смешные Анекдоты про минет
В рубрике Анекдоты про минет собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.
Идет бракоразводный процесс.
Судья, обращаясь к мужу:
— Расскажите нам о причинах Вашего развода.
— Видите ли, Ваша честь, моя жена слишком культурная!
— И в чем же это проявляется?
— Она очень любит делать минет…
— Но это же прекрасно!
— Я с Вами полностью согласен, Ваша честь, однако она при этом использует вилку!
Он:
— Что для тебя экстремальный секс?
Она:
— Да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
— Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!
— Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
— Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…
— Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
— Лучше — ртом.
Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с х*ем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают…»
Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!
Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»
Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет. Его спрашивают:
— Ты чего делаешь?
А он говорит:
— Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет.
Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он:
— Неее, этот привкус только водкой заглушить можно.
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Девушка на рынке:
— Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
— А сколько минет?
— 10!
— А за 9?
— Ой, что вы, я же реализатор…