— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член — жаворонок!
Самые смешные Анекдоты про член
В рубрике Анекдоты про член собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.
— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
— Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!
Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает:
— Вчера мужики членами мерялись, у кого больше.
Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит:
— Ты бы не позорился, они с другого конца стойки меряли!
Главное качество пениса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: В«Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный негр:
— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
— Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
— Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
— Да-а, феноменально! (дает негру доллар). И что, функционирует?
— О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!
— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
Две подруги:
— Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
— Х*ево! Муж пьет, бьет, денег не приносит… Одно счастье — у него ТАКОЙ х*й! Только ради этого и терплю. А ты как?
— Ну, муж — кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта… Правда, пенис у него небольшой… Ну, пенис…
— ?!
— Пенис — это х*й, только мягонький…
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да. Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном — просто повезло!