Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Самые смешные Пошлые анекдоты
Приходит парень к врачу и говорит:
— У меня яйцо опухло!
— Покажите!
— А вы смеяться будете.
— Ну покажите, я же врач!
Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный мяч. Врач:
— Ха-ха-ха…
Парень, пряча это яйцо, говорит:
— Тогда я вам опухшее не покажу!
— Иван, ты уже пробовал секс втроем?
— Еще нет.
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… еще ни одна не пришла.
Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! П*дарас!
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».
Имея в виду: «Не про*би щит».
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: «Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же».
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр*хавшийся вволю мужик.
Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.