— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.
Самые смешные Политические анекдоты
- Ангела Меркель
- Барак Обама
- Выборы
- Государство
- Депутаты
- Джордж Буш
- Дональд Трамп
- Евросоюз
- Ельцин
- Жириновский
- Зеленский
- Клинтон
- Кличко
- Крым
- Лавров
- Лукашенко
- Майдан
- Медведев
- Министерство культуры
- Министры
- Мишустин
- Народ
- НАТО
- Порошенко
- Правительство
- Президенты
- Псаки
- Путин
- Россия
- Санкции
- Украина
- ФСБ
- Чиновники
- Юлия Тимошенко
- Ющенко
- Янукович
- Яценюк
«Дурной премьер заразителен» — подумал Путин и отправил Мишустина на больничный.
Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1. Да, не против.
2. Нет, не против.
Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют…
Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством». Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Если хотите получить удовольствие от встречи с политологом, расскажите ему
какую-нить типа свежую новость и попросите ее объяснить. Терпеливо выслушайте умника, а потом, изобразив смущение, скажите: «Ой, я все перепутал. Там, оказывается, с точностью до наоборот… Есть мысли?»
Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей.
— Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
— Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
— Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…
Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
— В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?
Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар — по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин
Министр по делам сексуальных меньшинств Нидерландов встретился со своим российским коллегой — спикером Государственной Думы.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.