Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
Самые смешные Анекдоты про национальности
- Азербайджанцы
- Американцы
- Англичане
- Арабы
- Армяне
- Белорусы
- Габровцы
- Грузины
- Дагестанцы
- Евреи
- Итальянцы
- Кавказцы
- Казахи
- Киргизы
- Китайцы
- Латыши
- Молдаване
- Москва
- Негры
- Немцы
- Одесские
- Париж
- Поляки
- Русские
- Русские и американцы
- Русские и китайцы
- Русские и немцы
- Русский, немец и американец
- Русский, немец и китаец
- Русский, немец и поляк
- Русский, немец и француз
- Таджики
- Татары
- Турки и Турция
- Узбеки
- Украинцы
- Французы и Франция
- Хохол и москаль
- Цыгане
- Чеченцы
- Чукча
- Шотландцы
- Эстонцы
- Японцы
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а в раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:
— Почему ты так спешишь?
— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.
Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
В Одессе:
— Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
— А шо, таки нельзя?
— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Каждый следующий президент США берет на себя заботу о судьбах все новых и новых народов мира, а начиналось все двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— А национальность?
— … А откуда Вы знаете?
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
— Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Додик, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю…
— Пошел я, однако, за акушеркой! — говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. — Через 9 месяцев вернусь!
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
— Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
— А шо такое, Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял…
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
Идут двое чукчей по тундре — видят девку русскую. Захотелось им ее, говорят:
— Давай мы тебя любить будем.
Она говорит:
— Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— Да! А тебе?
— И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились, врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
— Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!