Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «Тамаглючи».
Самые смешные Анекдоты про национальности
- Азербайджанцы
- Американцы
- Англичане
- Арабы
- Армяне
- Белорусы
- Габровцы
- Грузины
- Дагестанцы
- Евреи
- Итальянцы
- Кавказцы
- Казахи
- Киргизы
- Китайцы
- Латыши
- Молдаване
- Москва
- Негры
- Немцы
- Одесские
- Париж
- Поляки
- Русские
- Русские и американцы
- Русские и китайцы
- Русские и немцы
- Русский, немец и американец
- Русский, немец и китаец
- Русский, немец и поляк
- Русский, немец и француз
- Таджики
- Татары
- Турки и Турция
- Узбеки
- Украинцы
- Французы и Франция
- Хохол и москаль
- Цыгане
- Чеченцы
- Чукча
- Шотландцы
- Эстонцы
- Японцы
Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: «Подайте на пропитание инвалиду войны!», у второго — «Помогите бедному еврею!».
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
— Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто…
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?
— Амнистия, однако!
Разговор двух шотландцев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
— И бабу с собой привёз!
Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
Учитель:
— А тэперь докажи, что это трэугольник!
Гоги (бьёт себя в грудь):
— Мамой клянусь, трэугольник!!!
У чукчей спрашивают:
— У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
— Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?
Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что не стреляешь?
— Патроны кончились!
— Таки я могу тебе продать…
Самолет над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолет от города! Спасти людей!», — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА!!
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
— Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Вы знаете, мене немножко давит в груди.
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Вы мене не поняли… Мене «жаба давит».