У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Самые смешные Анекдоты про русских и китайцев
В рубрике Анекдоты про русских и китайцев собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Сидит русский, пьет самогонку и закусывает соленым огурчиком. Подходит китаец и спрашивает:
— Ты выпьешь стакан водки?
— Выпью и огурчиком закушу.
— А два?
— Два выпью, двумя огурчиками закушу.
— А сто?
— Ой, я так много огурцов не съем.
Китайцы назвали «невыносимой русской закуской» вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
В России скоро может произойти демографический взрыв.
Китайского населения.
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали — у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он:
— Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я:
— Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
— Русский, сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
— Слушай, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, чтоби он им сдался?
Поехал русский бизнесмен в Китай, весь из себя такой крутой, считает себя лучшим в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, русский хлопает в ладоши и кричит:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
— Что значит, не в ту дырку?
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребенок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».