В Москве, в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно — нехер шастать по чужой территории.
Самые смешные Анекдоты про Москву
В рубрике Анекдоты про Москву собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом «Я тоже надоел!»
Самолет над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолет от города! Спасти людей!», — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА!!
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой викенд:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).
— Как там в Москве у вас, лето началось?
— Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
— Совсем в Москве москвичей не осталось…
— Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, — фсе, фсе мы масквычи!
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие еще нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:
— Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов…
«В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков», — пронеслось у меня в голове.
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами: «Вернись олень в свою страну оленью».
В Москве бабушка подходит к менту:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
— Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
— Успокойся, Коля. Объясняю — это просто платная массовка.
— Как это?
— Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесет Сергей Собянин.
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.