Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Самые смешные Анекдоты про животных
- Акула
- Бегемот
- Белочка, белка
- Блохи
- Бобер
- Быки и коровы
- Верблюд
- Ветеринар
- Волк
- Воробей
- Ворона
- Голуби
- Гусь
- Ежик
- Жираф
- Заяц
- Змея
- Зоопарк
- Кенгуру
- Клопы
- Коза
- Козел
- Комары
- Кот и кошка
- Крокодил
- Крыса
- Кукушка
- Курица и петух
- Лев
- Лес
- Лиса
- Лось
- Лошадь
- Лягушка
- Медведь
- Муравей
- Муха
- Мышь
- Обезьяна
- Олень
- Орел
- Осел
- Осьминог
- Паук
- Пингвин
- Попугай
- Пчёлы
- Свинья
- Слон
- Собака
- Сова
- Страус
- Тараканы
- Тигр
- Уж
- Улитка
- Хомяк
- Червяк
- Черепаха
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Идет волк, видит заяц на велосипеде едет. Волк спрашивает:
— Где взял?
А Заяц:
— Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине… И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!
Заяц ему:
— — Где взял?
А Волк:
— Где взял, где взял… бутылки сдал!
Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
— Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
— Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером:
— Пойдём гулять!
— …
— Обманули, сволочи!
— Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
Диалог в зоомагазине:
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей…
Выходит волк из избушки, живот урчит, присел на пенек у тропинки; навстречу ему — дровосеки:
— О, мы к бабам идем, айда с нами!
— Ну, уж нет!.. я их не перевариваю!
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
Мужика клопы затр*хали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, тр*хнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
— Слышь, друг, давай ее тр*хнем.
— Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?
У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без петуха. Открывает холодильник, а там сидит петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо.
Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?».
Главные вопросы собачества: «Что ты жуешь?» и «Где ты это взял?».