Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Самые смешные Анекдоты про животных
- Акула
- Бегемот
- Белочка, белка
- Блохи
- Бобер
- Быки и коровы
- Верблюд
- Ветеринар
- Волк
- Воробей
- Ворона
- Голуби
- Гусь
- Ежик
- Жираф
- Заяц
- Змея
- Зоопарк
- Кенгуру
- Клопы
- Коза
- Козел
- Комары
- Кот и кошка
- Крокодил
- Крыса
- Кукушка
- Курица и петух
- Лев
- Лес
- Лиса
- Лось
- Лошадь
- Лягушка
- Медведь
- Муравей
- Муха
- Мышь
- Обезьяна
- Олень
- Орел
- Осел
- Осьминог
- Паук
- Пингвин
- Попугай
- Пчёлы
- Свинья
- Слон
- Собака
- Сова
- Страус
- Тараканы
- Тигр
- Уж
- Улитка
- Хомяк
- Червяк
- Черепаха
Новый «Raid» не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
В зоомагазине:
— А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
— Это он цену на себя увидел.
И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!
Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
— Главное что до пола достают!
А если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», погибнут даже тараканы.
Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр*хать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
— Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
— Да вон, лезь на ветку.
Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила:
— Не-е брат тебе хватит.
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.