Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут:
— Привет,— говорит — слоники, жарко небось, на водопой идете што ли?
Да, — говорят слоники, — идем.
А зайка им:
— А крутые среди Вас есть?
— Нет! — говорят слоники.
— Тогда быстренько по пятерке и проходите — отвечает зайка.
И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ — волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то «крутых» спрашивает. Ты ведь у нас самый «крутой»— помоги!
Волк естественно:
— Да я его… Где тут у вас самый большой слон?
В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет:
— Что, слоники жарко? На водопой идете? А крутые среди вас есть?
— Да! — отвечают слоны — Есть!
Тут зайка кричит в кустики:
— Миша! Тут крутые подошли!
Выходит Михаил Потапыч и таким «нежным» голосом сообщает, что мол со всех как обычно по «пятачку», а с крутого — сто пятьдесят нормально будет.
Самые смешные Анекдоты про зайцев
В рубрике Анекдоты про зайцев собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Идет накуренный заяц по лесу и орет:
— Я тр*хну кобылу! Я тр*хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
— Что, правда можешь тр*хнуть кобылу?
— Могу! И не просто тр*хнуть, а до смерти за*бать!
— Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
— Заяц, ну за*бал ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
— Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал!
Построил Лев в лесу дворец. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». Заяц потеряв как-то душевное равновесие наложил в запретной зоне. Тут лев идет. Заяц сгреб какахи в лапы и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Где?
— Да вон же!
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка покажи, — говорит лев.
Заяц лапки раскрыл:
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, Волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..
Идет заяц по лесу видит: в яме медведь сидит и просит:
— Заяц, вытащишь — любое желание исполню.
Заяц вытащил его… На следующий день в лесу собрание: медведь пообещал, что убьёт любого, кто тронет зайца.
На следующий день идет заяц по лесу: весь на понтах. Видит волка и орет:
— Волк, раком!
Ну волку нечего делать взял загнулся.
Идет заяц дальше видит лису и орет:
— Лиса, сосать!
Ну лисе нечего делать взяла загнулась.
Дальше идет видит стадо кабанов и орет:
— Кабаны, в кусты!
Ну кабаны по кустам разбежались, а он за ними. Через 5 минут вылазит вытирает рот и говорит:
— Вот сволочи эти кабаны: никогда на собрания не ходят!
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Во-о-олк дерется!
— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено — загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелек сперли.
Он выходит на середину торгового зала и говорит:
— Звери отдайте кошелек, а не то будет как вчера.
Все молчат, проходит некоторое время он опять говорит:
— Отдайте кошелек, а не то будет как вчера.
Все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит:
— Я последний раз предупреждаю отдайте кошелек, а то точно будет как вчера.
Ну, звери испугались и отдали ему кошелек. А когда заяц вышел из магазина к нему подходит лиса и спрашивает:
— Заяц, а вчера как было?
— А вчера не отдали.
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным — того съедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ну читал.
— А почему пьяный?
— Дык указ-то отметить надо?
— Ну… Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ага.
— Почему опять пьяный?
— Указ отметить надо?
— Так ты вчера его отметил.
— А опохмелиться надо?
— Надо. Но чтоб в последний раз…
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь — в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
— Заяц, ты указ читал?
— Ыгы.
— Я тебя предупреждал?
— Ыгы.
— Все, теперь я тебя съем.
— Постой, лев, ты для кого указ издал?
— Для зверей!
— Ну, а что до рыбы до*бываешься?
Приходит заяц в магазин, за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5кг соли.
— Знаешь, заяц, у меня весы сломались — давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная!
Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
— Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал!
Кабан к лосю:
— Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешеная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
— Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
— Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
— Лева ты представляешь: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули, а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ: поймать волка и к дереву привязать!
Лев:
— Звери мои, заяц организовал поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес, чтобы лес мог радоваться, а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором:
— Да вы*бать его всем по очереди! Да! Да!
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заяц подходит, отимел волка, а потом в лицо ему говорит:
— Ну шо раскумарился, собака дикая?
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся.Один заяц сидит «дурака гоняет». Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят у зайцу и спрашивают:
— Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь?!
— У меня сегодня сексуальный день. — Отвечает заяц.
— А это как? — Спрашивают волк и медведь.
— Да *бал я ваш субботник!!!
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду воевать!
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы… И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул. Просыпается заяц — видит сумки нет. Спрашивает:
— Кто взял мою сумку? — молчание.
— Кто взял мою сумку? — молчание.
— Последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчера.
Волк:
— А что было вчера?
— Да вот тоже взяли и не вернули…
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
— Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
— Да километров триста будет.
— Ничего себе пляж отгрохали!