Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
— Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
— Это не сраками, внученька, это у них морды такие.
Самые смешные Семейные анекдоты
- Брак
- Брат и сестра
- Бывшие
- Внуки
- Гости
- Дед и бабка
- Дедушки и бабушки
- Детей и родители
- Детский сад
- Измены, любовники
- Имена
- Кум и кума
- Любовь и отношения
- Мальчики и девочки
- Мама и папа
- Молодожены и брачная ночь
- Муж и жена
- Мужчины и женщины
- Парни и девушки
- Подростки
- Развод
- Родственники
- Свадьба, жених и невеста
- Свекровь и невестка
- Соседи
- Старики и старушки
- Сын и дочь
- Тесть
- Тещя и зять
- Фамилия
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
— Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
— Что ты несешь чушь?
— Она тоже часто теряет очки!
— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — ее адвокату.
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
— Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью…
— Не может быть!
— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы тр*хаться начали. Я эту схему знаю.
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!..
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.