Самые смешные Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже.

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.

Встречаются два приятеля:
— Ну а ты всё не женился?
— Ты же видишь — башка у меня здоровая…
— Слишком умная, в смысле?
— Да не… В ярмо никак не пролезает…

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
— Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» — предлагает продавщица.
— Великолепно! Дайте дюжину…

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполлино?!

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?
— Какой ещё урод?
— Да ладно! В семье не без урода!

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом:
— Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!
Беднягу убило баяном.

— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
— Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить…
— Ага! Водки море возьмете, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся…
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?