На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Самые смешные Анекдоты про стариков и старушек
В рубрике Анекдоты про стариков и старушек собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: «Возьму котят в хорошие руки».
Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть?
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю…
Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — пошутили они.
— Ну, тогда я за вами буду…
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
— «До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая…».
— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Не трогай, это для поминок!
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.
Старушка в магазине спрашивает у продавца:
— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
— Был ли у вас половой акт? — спросил врач.
— Да.
— Вы знаете адрес этой женщины? — продолжал врач.
— Да.
— Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, — посоветовал доктор.
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.
Старики обожают давать советы, находя в этом утешение тому, что уже не могут подавать дурной пример.
Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи…
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем,— говорит дед,— мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
— Будьте любезны, помогите мне,— сказала она,— мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
К врачу приходит старушка:
— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…
Доктор говорит ей:
— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
— Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…
Старые супруги:
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.