— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
Самые смешные Семейные анекдоты
- Брак
- Брат и сестра
- Бывшие
- Внуки
- Гости
- Дед и бабка
- Дедушки и бабушки
- Детей и родители
- Детский сад
- Измены, любовники
- Имена
- Кум и кума
- Любовь и отношения
- Мальчики и девочки
- Мама и папа
- Молодожены и брачная ночь
- Муж и жена
- Мужчины и женщины
- Парни и девушки
- Подростки
- Развод
- Родственники
- Свадьба, жених и невеста
- Свекровь и невестка
- Соседи
- Старики и старушки
- Сын и дочь
- Тесть
- Тещя и зять
- Фамилия
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился — ему так и не удалось вставить ни слова.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
— Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
— Однозначно мужчинам, из-за женщин…
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
— Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и гладь белье». Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из его друзей как засмеется:
— Ты был на Московской, 29, квартира 117?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.
— У тебя с моей Танькой что-то было?
— Вместе кроссворд отгадывали.
— В журнале?
— Нет, в постели.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
— Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
Будьте терпимее к бабкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро Вы будете на их месте и узнаете, что у них все время болит и куда они едут в такую рань…
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…
Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.
— Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
— Папа, я всегда об этом думаю!
— Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!