В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Самые смешные Разное
- Алкаши
- Бедные и богатые
- Бомжи, бездомные
- Возраст
- Воры и грабители
- Герой
- Гопник
- Дача
- Деревня, деревенские
- Дискотека и танцы
- Дружба, друзья и подруги
- Дураки и дуры
- Жара
- Женская и мужская логика
- Жизнь
- ЖКХ
- Загадки
- Злободневные
- Квартира
- КВН
- Конец света
- Лесорубы
- Лотерея
- Мудрецы
- Наркоманы и наркотики
- Носки
- Олигархи
- Память
- Пессимисты и оптимисты
- Похмелье
- Про почему
- Про проституток
- Пьяные, алкоголики
- Реклама и объявления
- Рыжие
- Село
- СМС
- Смысл
- Сон
- Суть
- Телевизор
- Телефон
- Толстые и худые
- Туалет
- Тупые
- Тюрьма и зеки
- Умные
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
— трусов
— шведов
— белорусов
Приходит нарик к врачу и говорит:
— Что-то мне плохо последнее время.
Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
— Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
— Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой». И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин «наработка опыта».
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает… Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
— Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
— Что будешь делать, когда закончится карантин?
— Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.