В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!
Самые смешные Анекдоты про рекламу и объявления
В рубрике Анекдоты про рекламу и объявления собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Объявление!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000—10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой». И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
В деревне «Виллариба» уже тр*хаются, а в деревне «Виллбаджо» еще *бутся!
Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию — тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно.
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?».
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Реклама…
1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за ее размещение, а за ее удаление.
Газетные объявления:
— Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
— Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
— Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
— Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
— Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
— Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия — пара вагонов.
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удается.
Объявление:
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу — позвоните по какому-нибудь телефону.
Реклама.
— Представляешь, меня вызывают на сцену, а там…
— Он!
— Проводит рукой по волосам, а там…
— Он!
— Кто «он»?
— Блох!
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись — «Безработный бык».
Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
Только у нас можно увидеть объявления типа «обучаю вождению лиц, имеющих права».