Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.
Самые смешные Разное
- Алкаши
- Бедные и богатые
- Бомжи, бездомные
- Возраст
- Воры и грабители
- Герой
- Гопник
- Дача
- Деревня, деревенские
- Дискотека и танцы
- Дружба, друзья и подруги
- Дураки и дуры
- Жара
- Женская и мужская логика
- Жизнь
- ЖКХ
- Загадки
- Злободневные
- Квартира
- КВН
- Конец света
- Лесорубы
- Лотерея
- Мудрецы
- Наркоманы и наркотики
- Носки
- Олигархи
- Память
- Пессимисты и оптимисты
- Похмелье
- Про почему
- Про проституток
- Пьяные, алкоголики
- Реклама и объявления
- Рыжие
- Село
- СМС
- Смысл
- Сон
- Суть
- Телевизор
- Телефон
- Толстые и худые
- Туалет
- Тупые
- Тюрьма и зеки
- Умные
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Сидит наркоман в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
— Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
— Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут…
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…
— А евреи?
— Ну я же говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.
— Как у вас дела?
— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет:
— Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают…
— Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
— Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина:
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!..
— Дверь? А зачем? Что тут красть-то…
Разговаривают две подруги:
— Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
— Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
— А любовника?!
— Ты че, стерва, офигела?!
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.