Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
— Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Самые смешные Разное
- Алкаши
- Бедные и богатые
- Бомжи, бездомные
- Возраст
- Воры и грабители
- Герой
- Гопник
- Дача
- Деревня, деревенские
- Дискотека и танцы
- Дружба, друзья и подруги
- Дураки и дуры
- Жара
- Женская и мужская логика
- Жизнь
- ЖКХ
- Загадки
- Злободневные
- Квартира
- КВН
- Конец света
- Лесорубы
- Лотерея
- Мудрецы
- Наркоманы и наркотики
- Носки
- Олигархи
- Память
- Пессимисты и оптимисты
- Похмелье
- Про почему
- Про проституток
- Пьяные, алкоголики
- Реклама и объявления
- Рыжие
- Село
- СМС
- Смысл
- Сон
- Суть
- Телевизор
- Телефон
- Толстые и худые
- Туалет
- Тупые
- Тюрьма и зеки
- Умные
Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…
И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя нам накрученный счет, составленный не по индивидуальному счетчику, а по корпоративной смете.
— Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
— Я всю эту неделю х*ярю, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
— Доктор, я уже пять лет как я не сплю с женой.
— А сколько же вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька, возраст. Тут ничего не сделаешь.
— А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
— Ну, и вы говорите.
Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
— Ну все! Перепил… Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
— Ну и что?
— А пить-то некому!
С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Идёт паяный мужик домой и об каждый столб бьется головой.
Тут его встречает его знакомый и спрашивает:
— А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
— Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
— Не понял…
— А что тут не понятного? Вот еще три столба по этой улице, потом еще семь по Ленина — и я дома.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
О пикапе после сорока лет:
— Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась…
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».
— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
— Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын.
Другая говорит:
— Я слива лиловая, спелая садовая.
А самый последний мальчик говорит:
— А я Кирилл, ещё не курил.
Жизнь — игра, а люди в ней — актеры, вот только все не дает покоя мысль: кто же режиссер и почему продюсер так мало платит?
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу.
Выходит на сцену и говорит:
— Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.
В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.