Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился еще такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.
Самые смешные Разное 3
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
— Потому что мы в дурака играем.
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…
По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:»Я и есть инфаркт!» — хоронили с музыкой.
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы — английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймешь, что о тебе думают на самом деле.
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.
Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Идет студентка по улице. Без носа. На лбу татуировка: «Откусил Андрей». Ее спрашивают:
— Что у тебя с носом-то?
— Да, Андрюха откусил…
— А татуировка нафиг?
— Да задолбали спрашивать!
Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обернутый листом бумаги, и разбивает монитор. А на листе написано: «ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР».
Если вы уверены, что политики — это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…