На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!
Самые смешные Анекдоты про трусы
В рубрике Анекдоты про трусы собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Мужик выбирает стринги жене.
— Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
— Мужчина, это бирка.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется — колется, и не хочется — колется.
— Н-да, — сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. — Случись чего и обосраться некуда!
Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов…
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?