Интеллигент в антикварном магазине:
— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16?
— Сто тысяч.
— Усраться можно!
Самые смешные Разное 3
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.
— Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То-есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.
— Чем увлекаешься?
— Я состою в кружке славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!
— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус…
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывет к месту события.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, приносит спирт, сахар. Сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!
Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
В последнее время за интеллигентов выдают себя люди, которые свой разум, напичканный знаниями, выдают за ум.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
— Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
— Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
— Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.