— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Самые смешные Анекдоты про продавцов и торговлю
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?
Продавщица:
— Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я:
— Нет, но я могу дать вам конфетку.
В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!»
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня *бать никто не будет!
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
Чувак заходит в булочную:
— У вас есть булочка с маком?
Ну а продавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: «ищите 14 рублей!» Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!!!
— Возьмите помидоры, они зелёные!
Не знаю почему, но надпись на продукте «Made in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.