Ценник на КиндерСюрприз в магазине: «Яйцо с детской неожиданностью.»
Самые смешные Анекдоты про продавцов и торговлю
— Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией…
— Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
— Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Вам чем-нибудь помочь?»
— Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит ее каждому спрашивающему покупателю, причем всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях — психологом.
Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.
Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
— Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
— … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…
— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!!
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Около ларька. Покупатель:
— Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
— Вам не долить или разбавить?
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
В Гастрономе объявили «День Вежливости».
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х*й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?