Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

«Политика — это сплошной обман», — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Покупатель просит продавца:
— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
— Вы что, издеваетесь надо мной!?
— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Девушка-продавец в магазине.
— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
— Скажите, а секс у меня сегодня будет?
— Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Неполиткорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить — афролохотрон.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз
Анекдоты на любые темы, смешные до слёз