Самые смешные Анекдоты про геев

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

— Может ли девушка быть бисексуалом?
— Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.

Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!

У голубого спросили:
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.

Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, я кажется лесбиян!
— В чем это выражается?
— Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков…

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

Беседуют двое голубых:
— Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
— Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои п*дарасы.

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
— А-а, еле сводим концы с концами!…

Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!

С появлением приложения «Активный гражданин» нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
— Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
— Уйди, чудище двужопое!

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.