Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!
Самые смешные Анекдоты про геев
Гомосексуалист приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня.
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике. Врач:
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
Один гомик спрашивает другого:
— Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится?
— Мне? Алла Пугачева.
— А мне — Борька Моисеев.
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?»
Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали…
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем…
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, шалун!
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
Гомик на войне. Рассказывает.
— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
Приходит «голубой» в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, — отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.
— Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.