Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillette Venus, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки…
— Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился…
Самые смешные Анекдоты про геев
Лесбийский секс — это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Сидят два «голубых» в окопе:
— Петенька, немцы наступают?
— Да, Феденька, наступают.
— А блондинчики там есть?
— Нет, Феденька, нету.
— Тогда огонь, беспощадный огонь.
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно говно месить.
Поссорились два гомосека.
— Да ты козел!
— Да ты сам индюк!
— Знаешь что? Иди в жопу!
— Как? Мириться? Ни за что!
Новый Год… Москва. Тихо падает снег… Наряженные голубые ели… А все остальные — пили!
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!
Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!
— Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
— Ха! Мой папа говорит что твой папа — гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
— Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто «как девчонка»!!!
— Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, п*дарас, и надо!
Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Одна лесбиянка говорит другой:
— Вот, замуж выхожу…
— Как? Ты же мужчин не переносишь.
— А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, раздражает.
— У Вас есть мороженое «Радуга»?
— Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм… ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ *БАНУЛИСЬ???