Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, услышал женский голос:
— Постойте, поручик, а деньги?!
— Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.
Самые смешные Анекдоты про персонажей книг и фильмов
Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
— Чтоб ты сдох, старый п*дераст!
— Да-а… У них тоже демократия… — подумал Штирлиц.
Звонок по телефону. Петька берет трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька, слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Разговаривают два врача:
— Слыхал Петровича уволили.
— За что?
— Пациентку чпокнул.
— Жалко, хороший ветеринар был…
Петька прибежал к Чапаеву:
— Василий Иванович! Там, в станице, белые пиво пьют с раками!
Чапаев:
— Нет, Петька — это у них морды такие!
Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как пернет! Девушка, обернувшись, сказала:
— Простите, пожалуйста.
А поручик ей в ответ:
— Ничего-ничего, я думал это лошадь.
Холмс и доктор Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста.
Ватсон:
— Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я громко?
— Потому, что Вы делаете это мне на ботинок, а я вам в карман.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
— Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
— Разумеется! Это же нудисты.
Заходит Петька вечером к Василию Ивановичу а тот утюжит красную рубаху.
— Зачем, — спрашивает Петька, — Василий Иванович красную рубаху готовишь?
— А затем, чтобы если меня ранят лютые белогвардейцы не увидели мою алую кровь — отвечает Василий Иванович.
Утром пошли чапаевцы в атаку: Василий Иванович в красной рубахе, а Петька — в желтых штанах.
Вот так-то, ребята.
Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр*хнул самого генерала.
— Почему ты храпишь во время сна? — пристала жена к Насреддину.
— Ты чего врешь? — огрызнулся он. — Прошлый раз, когда ты сказала, что я храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука. Ты просто наговариваешь на меня.
У Штирлица оставалась единственная явка. Он вытащил бычок «Явы».
— Нам дым Отечества… — подумал он
— И сладок и приятен, — подумал Борман.
— Я из вас выжму всё до капли, — закричал Мюллер.
— Валяй, — ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.
Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
— Контекстная реклама, сэр…
Уважаемые родители! Детский бассейн «Чапаев» готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.