— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Самые смешные Анекдоты про Петровича
В рубрике Анекдоты про Петровича собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Приходит Иван к Петровичу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петрович говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядинка?»
— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Разговаривают два врача:
— Слыхал Петровича уволили.
— За что?
— Пациентку чпокнул.
— Жалко, хороший ветеринар был…
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
— То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» — «Так точно!» — «Приказываю, сегодня напиться!»
— Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж — это не так уж и высоко. Иди, работай.
Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем…
— Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
— Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочки и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты… я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90% состоять из воды.
Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович — влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!». Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы*бывайся! Оплачивай уже проезд!
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка»— это смесь соляной и азотной кислоты…