Встречаются как-то два «новых русских» фермера.
Один спрашивает:
— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
— Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..
Самые смешные Анекдоты про новых русских
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!
Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
— А зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Новый русский звонит в Академию наук:
— Але! Это наука?
— Да.
— Сколько нолей у миллиона?
— Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит у двух миллионов — двенадцать!
Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят — он три дома себе построил. Спрашивают:
— Зачем?
— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это ресторан. Третий — это другой ресторан, но я туда не хожу — дешевка!
Два новых русских на пляже в Америке.
— Колян, ты скучаешь по России?
— Ты что? Я же не еврей!
— Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
— Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, бл* буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну — е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну «Икарус», в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
Приходят новые русские в похоронное бюро:
— Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.
— Так может его просто кремировать?
— Спасибо, уже.
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
— Слышь, пап, я че-то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные?
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
— Вам не нужен депутат?
— Вы, что, больной или ничего не соображаете?
— А это обязательные условия?..
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: «Братаны! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!»
Встречаются как-то два новых русских.
— Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию.
— Ага, братан, а на будущий год — в Анадырь.
Новый русский на презентации в Штатах — ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
— Тебя как звать?
— Смит.
— Ешь, Смит.
— Не хочу.
— Ешь — халява!
— Я ем, когда хочу есть.
— Не понимаю.
— Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу — не ем!
— Ну, ты прям, как животное!
Сынок беседует с новым русским:
— Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят? — спрашивает приятель.
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
Приходит новый русский в ресторан. Захотелось официанта удивить.
— Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!
Официант невозмутимо:
— Слона какого: африканского или индийского?
— Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:
— Заказ не может быть выполнен, сэр.
Новый русский (обрадованно):
— Че такое, в натуре?
— Гречки нет, сэр!
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
— Вживление золотых цепей.
— Татуирование красного пиджака.
— Гнутие пальцев.