Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?
Самые смешные Анекдоты про новых русских
В рубрике Анекдоты про новых русских собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.
Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснешь, то может и золотистую.
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. Новый русский:
— Алле!
Жена нового русского:
— Милый, ты скоро?
— Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка. Короче, жди часа через два.
Новый русский беседует с интеллигентом:
— Братан, ты ваще кто такой в натуре?
— По натуре… я скорее пессимист.
— Я так и знал, что извращенец!
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе — жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился — раз — кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
— Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
— Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе — жаркое из кобры.
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками.
— Эй, откуда вы? — спрашивают изумленные зеваки.
— С Марса мы, — отвечают инопланетяне.
— А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
— Да нет, зачем? Только новые русские!
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой.
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Новый русский спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.
Сынок нового русского рассказывает на уроке стишок:
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Вот бы крикнуть дуре этой
не утонет он в натуре!
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
Он читает:
— Так, компьютер — 3 штуки, покупаем. Принтер — 3 штуки,— покупаем. Сканер — 1 штука, покупаем. Коврик для мышки — 3 штуки?! Вы, братаны, обнаглели — еще бы кровать для таракана заказали!
Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Новый русский:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко».
Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский другому в изнеможении:
— Бл*, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!
Новый русский звонит по мобильному другому новому русскому:
— Привет Вован, как поживаешь?
— Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище.
— О, Вован, а кто это тебя?!
На Красную площадь выезжает несколько шестисотых «Мерседесов», выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…
Беседуют двое новых русских:
— Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20.000 баксов.
— Да, я бы для своей тоже не поскупился…
Правило из учебника по новому русскому языку:Слово «чисто» является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание «в натуре».
— Кто такие новые русские?
— Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и… хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
— Вован, — говорит, — ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.