В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!
Самые смешные Анекдоты про новых русских
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет…
Новый русский задумался…
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?
На светофоре новый русский на крутом «Мерсе» ждет зеленый свет. Сзади его ударяет «Камаз» с фурой. Новый русский выходит и говорит:
— Ну мужик, ты влетел!
Тот открывает фуру, а она забита ящиками. Берет ящик и дает новому русскому. Тот смотрит — ящик забит баксами, он его спрашивает:
— Ты кто, мужик?
— Я новый русский, а ты кто?
— Я? Да хрен его знает.
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Джентльмены». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль «a» переводится как «типа». Например: типа стол…
— Определенный артикль «the» переводится как «чисто». Например: чисто стол!
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране надпись: «Абонент находится вне зоны обслуживания».
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?
Новые русские беседуют:
— Ты собираешься отдыхать этим летом?
— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!
— Твоя жена рада такому отдыху?
— Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу — сразу в операционную. Хирург смотрит — рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает:
— Да он же оклемается, завалит меня на хер! Дай-ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было.
Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и все как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашел:
— Помнишь, как в больницу попал?
— Ну помню, а что?
— Да я яйца тебе отрезал, а картофелину зашил.
— А то-то я смотрю — у всех мандавошки, а у меня жуки колорадские!
Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
— Короче…
Его стригут коротко.
Тот опять:
— Короче…
Его стригут наголо.
— Короче, я пришел побриться!
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…