— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Самые смешные Анекдоты про национальности
- Азербайджанцы
- Американцы
- Англичане
- Арабы
- Армяне
- Белорусы
- Габровцы
- Грузины
- Дагестанцы
- Евреи
- Итальянцы
- Кавказцы
- Казахи
- Киргизы
- Китайцы
- Латыши
- Молдаване
- Москва
- Негры
- Немцы
- Одесские
- Париж
- Поляки
- Русские
- Русские и американцы
- Русские и китайцы
- Русские и немцы
- Русский, немец и американец
- Русский, немец и китаец
- Русский, немец и поляк
- Русский, немец и француз
- Таджики
- Татары
- Турки и Турция
- Узбеки
- Украинцы
- Французы и Франция
- Хохол и москаль
- Цыгане
- Чеченцы
- Чукча
- Шотландцы
- Эстонцы
- Японцы
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
Мойша приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
— Ты только представь себе! Прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
— Ну и как ты поступил?
— Как настоящий мужчина — очень выгодно продал ему эту тахту!
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
— От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
— Все это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть свое жилье перед сносом!!!…
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает порно фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
— Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
— Они ими бреются!
Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Колесо снимаю.
— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь лететь придется…
Англия, публичный дом, хозяин:
— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
— Нет, сэр.
— Клиенты не устраивают?
— Нет, сэр.
— Так в чем же дело?
— Так ведь бл*ди же, сэр!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру зебры.