Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Самые смешные Женские анекдоты
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись «Архитектура бровей». Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…
Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 р. Вопрос:
— Сколько она потеряла?
Ответ:
— Ровно 1136 р.
Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…
Встречаются два друга. Давно не виделись.
— Ты что так похудел? — спрашивает один другого.— Что случилось? Полный же был.
— А я периодическую встряску организму даю.
— Как это?
— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!
— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.
— А почему это вас так интересует?
— Да мне тоже хотелось бы так похудеть.
— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
Если женскую сумочку хорошенько потрясти, в нее влезет еще столько же барахла.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
— Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
— Лицо нет… а член, на удивление, помню!
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.